1、我终于发现了一个问题，我没有性取向啊，长得好看的人我都喜欢。

2、这个人运气不好，打喷嚏会吓到自己，脱下毛衣会给自己电死。

3、如果有人敢骂我买方便面不带汤料袋，我就骂他只带汤料袋买方便面！

4、A：我做过的最有男子气概的事就是从我妻子的钱包里偷了100元，买了一袋软软的中国菜，然后在她面前跪着抽烟。你这么老还偷你老婆的钱？不，我直接从我儿子的储蓄罐里拿的。

5、很多老师问我将来想成为什么样的人。我想，我就不能保持原创性吗。

6、虽然你身上喷着香水，我还是隐约闻到一股人渣味。

7、你的智商过期了，请充电和我说话。

8、生活中最幸福的事是听到你的妻子说：“早上把你的爪子拿掉！”

9、幸运的是，我很胖，所以当我无聊的时候我可以捏我的胃。

10、个子矮有什么不好？拿钱比你快！小眼睛怎么了？你得到的沙子比你得到的少！肥胖有什么不好？多吃点谷物！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少！

11、美好的时候记得严厉，艰难的时候记得放手自己。

12、给我一个机会，我会毫不犹豫地扑向你。

13、只要心情好，态度好，明天就会阳光灿烂。

14、我从来没有写过cuo，但是我写的是假单词！

15、在认识你之前，我不知道我是在以貌取人。

16、山青山楼外楼外，休息时，晚餐吧拥抱一下，然后去泡脚治疗半个晚上，山不转移山也担心，酒不醉怎么会有呢。

17、有一个很古老的传说，人们可以看到美丽的女人在XX校园将永远活着。

18、谢谢你的不在乎，知道我的爱。

19、我买了一个英寸的显示器，使我的错误看起来更小！

20、面带喜色，喜欢喝尿糖。

21、爱花一谢符东流，流到何处时歇。直到地老天荒，流到心头无法停止。

22、你眼睛里的高电压足够我的手机使用一年。

23、如何取悦你的女朋友？她经期不能吃冷的东西，所以要照顾她的感受。在她面前吃冰淇淋时不要发出声音。

24、你的体型不对。你的比例不对。

25、一起对白头说，你却偷偷地烧油。

26、兄弟们又见面了，喝醉了的他醉醺醺地说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我心里一动稀里哗啦：只要你能吃饱，我口渴也无妨。

27、领队走到田野的尽头，牛在前面。村长手里拿着一支烟走到田里。村长下去了，秘书在后面。县长亲临现场，记者抢去了现场。

28、相互了解是上帝的意志，相互了解是人的意志，合起来就是友谊。

29、喝了敌敌畏已经够伤心的了，又遇到了一瓶，更崩溃了啊。

30、不要以为男人喜欢瘦的女人，他们要整体苗条，局部丰满！

31、我的姓是我，我的名字是爱你，思念你，大名是认识你，学着叫疼你，牛奶的名字叫读你，书的名字叫梦的你，笔的名字叫爱你，其实我的真名是逗你。

32、那些有iphone的人说他们没有口袋，而那些有纹身的人说那很性感。

33、下辈子我还找你，因为除了我，你是最笨的。

34、每天到校早，表面上是爱学习的，但少数人知道，我们是要抄作业的。

35、复习是为了确保你不知道的事情是真实的。

36、我是这个人，你永远不要挑战我的底线，否则我会修改底线。

37、兄弟如兄弟，女人如衣服，谁动了我的兄弟，我就拿走他的衣服！

38、路过新疆的烤羊腿时，想起你，真是太美了。想你虽然胖，但在我心里有分量。

39、我想进入你的空间，然后删除我的记录，谁以为我没有访问。

40、你是一只可爱的小鹿，轻快地跃过我心里的青草，我多么希望你能永远在这青草中行走，让我的心不再感到孤独。

41、哪家以后啊，你爹就是天蓬元帅啊！

42、你喜欢上我了吗？暗恋我的你不要害羞，爱应该大声说出来。

43、黑人不吃巧克力，因为他们害怕咬手。

44、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感觉到自己还是个人！

45、快乐的日子：就是吃饱了就上床睡觉。

46、你活在我的心里，我无法逃避。

47、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家们做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么着？同学打断道：鸡怀孕了。

48、我太喜欢你了，你喜欢我就会死。